Ашу керек пе немесе жарияламау керек пе?

Жыныстық жарақаттың өзін-өзі ашуы - көптеген тірі қалғандардың ойлауы. «Мен жария етемін бе, жоқ па, егер олай болса, кімге, қандай жағдайда және мұны қалай жасаған дұрыс?» Кейбіреулер кеңінен ашуды таңдайды (мысалы, достарыңыз бен отбасыңызға әлеуметтік медиа хабарлама жіберу), ал басқалары ешқашан жарияламауды таңдай алады (мысалы, ешқашан жанға, тіпті жұбайына да айтпаңыз).

Жуырда Гундерсен мен Залескийдің зерттеуі (2020 ж.) Өздерінің жыныстық зорлық-зомбылық туралы әңгімелерін желіде жариялағандардың мотивациясы төрт үлкен тақырыпқа сәйкес келетіндігін анықтады: «Мен енді үнсіз қалғым келмеді»; «Мен өзімді қор деп атадым»; «Сіз ашқаннан кейін қоршауда тесіктер пайда бола бастайды (басқалармен тосқауыл қоюға арналған метафора)»; және «Өзімді жария ету жаңарудың бір түрі болды». Қатысқандар жеке мүмкіндіктерін ашып, тірі қалғандар туралы интернеттегі кеңірек баяндауға үлес қосуға ынталандырылды.

Алайда, ақпаратты ашу реакциясы, қарым-қатынасқа әсер ету немесе өзіңізді ашық / осал сезіну мәселелерімен қайшылықты болуы мүмкін. Жарамсыз жауаптар алудан қорқып қана қоймай, сондай-ақ кек алу немесе қауіптің күшеюі туралы шындыққа қатысты ақпаратты жариялау қауіпті болуы мүмкін. Басқалардың нашар жауабы болашақтағы ақпаратты тоқтатуы мүмкін. Ahrens (2006) зерттеуі көрсеткендей, адамдар ақпаратты ашқаннан кейін жағымсыз реакцияларға тап болған кезде, олар қайтадан ашылу ықтималдығы аз, мүмкін емделуге және емделуге кедергі келтіреді. Дегенмен, денсаулық сақтау қызметкерлеріне, отбасы мүшелеріне немесе жақын қарым-қатынастарыңыз туралы айтуға қысым жасалуы мүмкін.

Айталық, сіз жария етпеуді жөн көрдіңіз, өйткені оның пайдасы бар. Мысалы, жария етпеу соттан, қорлайтын ескертулерден, кінәлаудан, ақпаратты сізге қарсы қару ретінде қолданудан немесе қандай-да бір жолмен қарым-қатынасқа зиян келтіруден қорғай алады. Ақпаратты жария етпеу құпиялылыққа қатысты кейбір мәселелерді шешуі мүмкін болса да, сіз және басқалар арасында эмоционалды тосқауыл бар деп сезіну сияқты басқа мәселелер туғызуы мүмкін. Егер сіз жария етпеуді шешсеңіз, сіз өзіңіздің бір бөлігіңіздің дұрыс еместігін сезініп, өміріңізде маңызды нәрсені жасырып жүрген боларсыз. Жария етпеу сонымен бірге болған оқиғаға қатысты қолдаудың болмауын білдіреді. Егер сіз қозғалатын болсаңыз немесе жарақатқа байланысты реакция жасасаңыз, басқалар түсінбейді және сізге көмектесе алмайды. Сондай-ақ, егер сіз басқалардан алшақ болсаңыз, олар қателесіп не істеді, немесе сіз енді оларды неге ұнатпайсыз деп ойлауы мүмкін.

Екінші жағынан, кейбіреулер басқаларға айтуды таңдауы мүмкін, мүмкін бірнеше жақын достарымен немесе кеңес берушімен немесе романтикалық серіктесімен сырласуы мүмкін. Өзіңізге және басқаларға не болғанын түсінуге көмектесу, жақындықты, сенімділікті және басқалармен байланысты жақсарту, сізге күресу стратегиялары туралы пікір алмасу алаңын ұсыну, шынайылықты және шындықты сезіну және өзіңізді алып жүруден босату сияқты бірнеше артықшылықтар болуы мүмкін. өткеннің ауыр салмағы. Әрине, ақпаратты ашумен байланысты ықтимал тәуекелдер бар. Кейбіреулер түсінеді немесе түсінбеуі мүмкін немесе жауап ретінде жауап береді.

Сонымен, тағы бір рет сұрақ туындайды, жария ету керек пе немесе жарияламау керек пе? Сіз өз тарихыңыздың иесісіз және сіз ашатын нәрсенің таңдауы мен мазмұны және кімге тиесілісіз. Кімге (мысалы, денсаулық сақтау қызметкері, отбасы мүшесі, әріптес, жақын дос, жұбайы немесе жаңа қарым-қатынас), қарым-қатынастың мәнмәтініне және сіз қол жеткізгіңіз келетін нәрсеге байланысты ақпаратты ашу туралы ойлану кезінде әр түрлі ойлар болуы мүмкін. ашып көрсету арқылы. (Жыныстық қатынасқа қатысты нақты мәселелер бар, олар басқа постта қарастырылады.)

Егер сіз ақпаратты ашуға шешім қабылдасаңыз, онда бірнеше ойлар бар:

1. Қарым-қатынастың сапасын қарастырыңыз. Ашпас бұрын, қарым-қатынасыңыздың сапасын бағалау пайдалы. Бұрын бұл адам жеке ақпаратты қалай алды? Олар қолдау білдірді ме? Сондай-ақ, алушы сізге жеке нәрселермен бөлісті ме? Бұл айырбас қарым-қатынасқа деген сенімділіктің негізін қалады.
2. Өз үлесіңіздің уақытын қарастырыңыз. Ең дұрысы, сіз екеуіңіз де босаңсып, зейін қойып, уақытты қыспайсыз.Егер сіз біреудің назарын аударғыңыз келсе, фильм көру, спортпен шұғылдану немесе телефон арқылы бөлісу өте қолайлы. Жақын араласқаннан кейін, мереке кезінде немесе біреудің ерекше күнінде (туған күн, үйлену тойы, ғашықтар күні және т.б.) бөлісу де дұрыс емес.
3. Қаншалықты бөлісуге болатынын қарастырыңыз. Сіз біреуге не болғанын хабарлауды таңдағаныңыз үшін, бұл оның барлық бөлшектерін білуі керек дегенді білдірмейді. Сізден қалағаныңыздан көп бөлісу талап етілмейді. Егер сіз өзіңізді артық бөлісетін болсаңыз, алушы сізге жауап бергіңіз келмейтін сұрақтар қойып жатса, тоқтаңыз. Дем алыңыз. Өзіңізді жерге салыңыз. Кейде адамдар басқа сұрақтарға жауап беруді білмегендіктен сұрақтар қояды. Сіз енді бұл туралы сөйлескіңіз келмейтіндігіңізді білдіре аласыз. Содан кейін не туралы сөйлескіңіз келетініне назар аударыңыз.
4. Белгілі бір жауап алғыңыз келеді. Неліктен ашқыңыз келетіндігіңіз туралы күтуіңізді біліңіз. Сіз қамқор, жанашырлықпен, жұбаныш пен қолдауды күтуге үміттенген болсаңыз да, мүмкін, адамда реакциялар тасқыны болуы мүмкін. Сіз бұл мәселемен біраз уақыт айналысқан кезде, бұл алушы үшін жаңа және күтпеген ақпарат. Алушының көзқарасы бойынша бұл таңқаларлық, қорқынышты және түсіну қиын болуы мүмкін. Олар ашуланшақ, дәрменсіз және кінәлі сезінуі мүмкін. Мүмкін, сіздің ашқан ақпаратыңыздың иесі сіз үшін өте жақсы жауап бере алады, ал олар өздері ренжіп, өздері жауап береді. Олардың сіз үшін шынымен алаңдайтынын және не болғанын түсіну үшін қиналып жүргенде бастары көтерілгенін түсіну пайдалы.
5. Алушының тәжірибесін түсінбеу. Бұл адамға осы ақпаратты өңдеуге мүмкіндік беретін кеңістік болуы мүмкін (сіңімді шаққанда). Мүмкін бірінші реакция қарсылықтың бір түрі болуы мүмкін («Жоқ! Бұл мүмкін емес») және ол орынсыз немесе кінәлі нәрсе айтуы мүмкін. Тағы да, тыныс алыңыз және бұл адамға реакция жасау үшін аз орын және уақыт беріңіз. Содан кейін қайтып келіп, бұл туралы тағы да сөйлескілері келетіндерін сұраңыз. Мүмкін сіз олардың реакциясын немесе сіздің реакцияңызға деген реакцияңызды өңдей аласыз.

Егер сіз ақпаратты жария етуді біреудің сізге деген сүйіспеншілігінің сынағы деп санасаңыз, бұл эмоционалды апатқа жол ашуы мүмкін. Керісінше, алушыға жауап беру туралы нұсқаулық қажет болуы мүмкін. Олардың қысқаша кіріспесін ескере отырып, олардың қалай болатындығына жанашырлықпен қараңыз, өңдеуге уақыт беріңіз, тым көп ұсақ-түйектерден аулақ болыңыз. Оларға сізге көмектесуге көмектесіңіз.

Бір идея - жалпы мәлімдемелерден бастау, мысалы: «Мен әскери қызметте болған кезімде (балалық шақта және т.б.) жыныстық жарақат алғанымды білгеніңізді қалаймын. Мен егжей-тегжейлі әңгімелесуге мүдделі емеспін, бірақ мен емделу үстінде жұмыс істеп жатқанымда сізден қолдау алғым келеді » Бұл интуитивті болып көрінуі мүмкін болғанымен, сіз жарақат алған сіз болдыңыз, оны ашу сіз ашып отырған адаммен қарым-қатынасты бөлісу және жақсарту туралы. Егер бұл орынды сезінсе, алушыға алғыс айтуға, сендіруге және қолдау көрсетуге болады. Мысалы, «Мен мұны есту қиын екенін білемін. Осындай жақсы дос болғаның үшін рақмет, мен сені шынымен бағалаймын ». Адамға олардан не қалайтыныңызды айту пайдалы болуы мүмкін. «Мен сіздің тыңдауыңызды қалаймын». Немесе: «Мен сізде неге менің мазасыздығымды білгеніңізді қалаймын». Немесе «Маған шынымен не көмектесе алар еді, егер мен мұны істегенде / айтқанымда __ істей алсаң».

Қарым-қатынасқа байланысты кейінгі әңгімелер болуы да, болмауы да мүмкін. Сізде сұхбатты басқаруға, бөлісуге немесе бөлісуге, үзіліс жасауға және / немесе өз қалауыңыз бойынша өзіңізді білдіруге күшіңіз бар. Ашу навигация үшін қиын болса да, сіз жалғыз емес екеніңізді және сізге қолдау болатынын ұмытпаңыз.

Ойлау:

Егер сіз ағаштар орманын көрсеңіз, онда олар бөлек және ажыратылған болып көрінеді. Бірақ шын мәнінде олардың тамыры бір-бірімен байланысты және олар бір-бірімен сөйлесе алады. Сонымен, біз бір-бірімізден бөлек көрінуіміз мүмкін, бірақ шын мәнінде бәріміз бір-бірімізге тоқылғанбыз. Дәл қазір сіз осы мақаланы оқып жатқанда, біз сөйлесеміз.