Сіздің қарым-қатынасыңыздан көп нәрсе күту керек пе, әлде аз ба?

Біздің бәрімізде романтикалық қарым-қатынастан үміт бар. Бірақ біз болуымыз керек көтеру немесе төмендету сол үміттер? Өз стандарттарымызды жоғары қойған дұрыс па, сондықтан біз қарым-қатынасты жақсартуға ұмтыламыз ба? Немесе қарым-қатынас кемелді болып шыққан кезде көңіліміз қалмас үшін, күткенімізді ұстап тұрғанымыз дұрыс па?

Осы сұрақты ойлауға пайдалы кеңістіктің бірін Эли Финкел және оның әріптестері ұсынды: «Тұншығу моделі». ¹ Олар қазіргі заманғы неке аса жоғары талаптарға ие болды, өйткені біз одан жоғары және жоғары психологиялық қажеттіліктерді қанағаттандырады деп күтеміз және осы «биік» қажеттіліктерге жету арқылы біз «тұншықтыра» бастаймыз. Бұрын неке отбасын құру және сүйіспеншілікке деген қажеттілігімізді қанағаттандыру сияқты практикалық ойларға негізделген. Бірақ соңғы онжылдықта адамдар некеден көп нәрсе күте бастады, атап айтқанда, көбіміз қазір қарым-қатынасымыз да біздің өмірімізге сәйкес келеді деп күтуде қажеттіліктер (өзін-өзі бағалау және өзін-өзі көрсету) және біздің өзін-өзі актуализациялау қажеттіліктері жеке өсуге мүмкіндіктер беру және бізге ең жақсы болуға көмектесу сияқты.

Джеймс МакНултидің айтуы бойынша, тұншықтыру моделін қарым-қатынас стандарттарын түсіну үшін қолдануға болады, өйткені ол біздің күткеніміз ғана емес, олардың қарым-қатынастың үлкен мәнмәтініне қаншалықты сәйкес келетіндігінің маңыздылығын көрсетеді. ² Кейбір ерлі-зайыптылар, егер олардың қарым-қатынастарын жақсартуға деген ынталары жоғары болса да, оны жасай алмауы мүмкін. Сыртқы стресс факторлары, жеке тұлға мәселелері және адамдармен қарым-қатынастың нашарлығы қарым-қатынастың өркендеуін қиындатуы мүмкін. Сондықтан үлкен үміттер адамдарды қарым-қатынаста көбірек жұмыс істеуге итермелеуі мүмкін, бірақ бұл мотивацияның нақты жақсаруға айналуы ерлі-зайыптылардың осы өзгерістерді жасау мүмкіндігіне байланысты. Адамдар өзара қарым-қатынастан көбірек нәрсені күткен сайын, жұптар қажетті дағдыларға ие бола алады.

Бұл гипотезаны тексеру үшін МакНалти алты ай немесе одан аз уақыт некеде тұрған 135 жұпты зерттеді. ² Ерлі-зайыптылар некедегі проблемалық аймақ туралы екі талқылау жүргізіп жатқан кезде түсірілді және олар қарым-қатынас стандарттарының екі шарасын аяқтады. Сонымен қатар, әрбір ерлі-зайыптылар шамамен алты-сегіз ай сайын төрт жыл ішінде қарым-қатынас проблемалары мен некелік сапа шараларын аяқтады.

Ерлі-зайыптылардың қарым-қатынас стандарттары екі жолмен өлшенді: Біріншіден, олар үшін олардың қарым-қатынастарының «биіктік» деп саналатын сипаттамаларға сәйкес келуінің қаншалықты маңызды екендігін бағалады - бағаланған нақты қасиеттерге адалдық, адалдық, қамқорлық, қолдау, құрмет, сондай-ақ олар үшін 17 түрлі қатынас салалары, соның ішінде коммуникация, қаржыны басқару, жыныстық қатынас және тәуелсіздік сияқты қаншалықты маңызды болғанын бағалады.

Зерттеудің негізгі мақсаты - ерлі-зайыптылардың қарым-қатынастарын жақсартуға қабілеттілігі үлкен үміттердің қарым-қатынасты құтқарушы екендігін немесе оны жойып жіберетіндігін анықтайтындығын анықтау болды. Бұл қарым-қатынас дағдылары екі жолмен өлшенді: жанжалдың зертханалық дискуссияларын кодтауға қатысты. Кодерлер ерлі-зайыптыларға жанама жағымсыз мінез-құлық белгілерін, жанжалды мінез-құлық түрін, проблемалық болып табылатындығын байқады. Бұл мінез-құлыққа серіктесіңіздің психикалық жағдайы туралы болжам жасауды қамтитын жанама айыптау немесе бұйрықтар кіреді (мысалы, «мен бұған қалай қарайтыныңызды білемін»); дұшпандық сұрақтар (мысалы, «Мен сізге бұл туралы не айттым?»); жауапкершіліктен жалтару (мысалы, «Мен оған көмектесе алмаймын, бұл менің жағдайым); және сарказм.

Дағдылар сонымен қатар ерлі-зайыптылардың некеге тұрған кездегі проблемалары қаншалықты ауыр болғанын анықтау арқылы бағаланды. Ерлі-зайыптылардан 17 түрлі ықтимал проблемалық салалардың өзара қарым-қатынасында қаншалықты қиындық туғызғанын бағалау сұралды (мысалы, ақша, құда-жекжаттар, жыныстық қатынас, есірткі / алкоголь). Қарым-қатынас проблемалары жоғары стандарттардың нәтижесі болуы мүмкін болса да, олар ерлі-зайыптылардың қаншалықты қабілетті екендігін көрсететін көрсеткіш болды мәміле олардың некесі басталған кездегі проблемалармен, осылайша қарым-қатынас дағдыларының көрінісі ретінде.

Үлкен үміт кейбір ерлі-зайыптыларға пайдалы ма, басқаларға емес пе?

Нәтижелер көрсеткендей, қарым-қатынас дағдылары нашар, жанжалды талқылау кезінде жанама қастық әрекетке барған немесе одан да күрделі мәселелер туындаған жұптар үшін үлкен үміттер кедей неке сапасы. Бұл ерлі-зайыптылар үшін үлкен үміттерді қанағаттандыру қиын болды, және олар, мүмкін, көңілі қалған және көңілсіз болған.

Жақсы қарым-қатынас дағдылары бар жұптар керісінше заңдылықты көрсетті: үлкен үміттер байланысты болды жақсы неке сапасы. Сондықтан кім ерлі-зайыптыларға арналған бар олардың қарым-қатынастарын жақсарту мүмкіндігі, үлкен үміттер олардың дағдыларын қолдануға және олардың қарым-қатынастарының сапасын жақсартуға түрткі бола алады.

Бұл бақытты болғысы келетін жұптар үшін нені білдіреді?

Бұл мүмкін екі жолды ұсынады: Ерлі-зайыптылар өздерінің дағдыларын дамыта алады, сондықтан олар өз үміттерін орындау міндетін орындай алады - және бұл көбінесе қарым-қатынас жөніндегі кеңес мамандары мен ерлі-зайыптылардың терапевтері ұсынған тактика.

Бірақ бұл жаңа зерттеу ерлі-зайыптылар да ескергісі келетінін болжайды олардың стандарттарын төмендету . Бұл қарым-қатынастан «бас тарту» сияқты көрінуі мүмкін. Бірақ мұны білдірудің қажеті жоқ.

Денеңізді қанағаттандыруға қатысты дәл осы кеңесті елестетіп көріңізші: сіз салмақ жоғалтуға арналған диеталық ұсыныстарды қатаң сақтай бастайсыз және проблемалық аймақтарға әсер ететін жаттығуларды жетілдіре аласыз. Осы дағдыларды дамыту сіздің денеңізді сіздің стандарттарыңызға көбірек сәйкестендіреді және сіздің денеңіздің қанағаттанушылығын арттырады. Бірақ сіз өз стандарттарыңызды төмендетіп: «Мен үшін алты қаптамалы абсцесс болу маңызды емес» деп айта аласыз. Бұл көзқарастың өзгеруі, сайып келгенде, сіздің денеңізге қанағаттануды тудырады.

Бұл сіздің қарым-қатынасыңыздан ештеңе күтпеу керек дегенді білдірмейді; Сіздің серіктес сіздің барлық қажеттіліктеріңізді қанағаттандырады және сізді толығымен орындайды деп күтпеу үшін стандарттарыңызды өзгерту туралы ойлануыңыз мүмкін.

Сондықтан өзіңізге сұрақ қойыңыз: сіз қарым-қатынасыңызда аспаннан күткен үміттерді орындауға тырысқанда «тұншығып жатырсыз» ма?

Гвендолин Сейдман, Ph.D. Олбрайт колледжінің психология кафедрасының доценті, қарым-қатынас пен киберпсихологияны зерттейді. Оны Twitter-де әлеуметтік психология, қарым-қатынас және Интернеттегі мінез-құлық туралы жаңартып отыру үшін қадағалаңыз және оның жақын кездесулер туралы мақалаларын көбірек оқыңыз.

Әдебиеттер тізімі

^{1 Финкель, Э.Дж., Хуи, К.М., Карсвелл, К.Л. және Ларсон, Г.М. (2014). Некенің тұншығуы: Маслоу тауына жеткіліксіз оттегімен шығу. Психологиялық анықтама, 25, 1-41.}

^{2 McNulty, J. K. (2016). Ерлі-зайыптылар некеден аз талап етуі керек пе? Тұлғааралық стандарттардың салдары туралы контексттік перспектива. Тұлға және әлеуметтік психология жаршысы, 42, 444-457.}