Жасөспірімдердің өсуіне мүмкіндік беретін екі бөлуді қолдау

Қазіргі кезде менің түсінуімше, жасөспірім кезеңі (жастың өзгеру кезеңі 9-13 шамасында басталып, 18-23 шамасында аяқталады) жас адамның балалық шақтан және ата-анасынан бөлу қажеттілігі туындайды.

Әдетте, бұл бөлуді басқаратын төрт қозғалтқыш достарымен байланыс құрбылардың достығы маңызды болғандықтан, әлеуметтік эксперимент өйткені әлемдік тәжірибе көбірек ізделуде, билікке қарсы тұру неғұрлым белсенді (аргумент) және пассивті (кідіріс) қарсылық арқылы және өсіп келе жатқан автономия өзін-өзі басқару қабілеттілігі үшін.

Жасөспірімнің соңына қарай ажырасу екі нақты мақсатты жүзеге асырды.

• · Жасөспірім қазіргі кезде толық функционалды тәуелсіздікті қолдау үшін өзін-өзі жауапкершілік пен басқарудың жеткілікті күшін жинады. «Мен енді өзім туралы ойлана аламын».
• · Жасөспірім өзін-өзі түсіну мен сенімділіктің бірегей сәйкестілігін анықтау үшін жеткілікті күш жинады. «Мен кім екенімді және қалай екенімді білемін».

Бөліну ауыр

Ата-аналарға жасөспірім үшін көбінесе батылдықтың қалай өсетінін еске түсіру қиын болуы мүмкін, өйткені ажырасу жоғалтуды тудырады.

• · Өзін-өзі басқара алу үшін жасөспірім ата-ананың басшылығына, қадағалауы мен қолдауына сенімділіктен бас тартуы керек. «Енді мен жалғызмын!»
• · Толықтай жеке болу үшін жасөспірім ата-анасының үлгісімен, үмітімен және балалық шағымен ұқсастығын тастауы керек. «Мен бұрын болған адам емеспін».

Жоғалу ауыр болып, бас тартқан нәрсе үшін қайғы мен жалғыздықты тудырады - ескі отбасылық өмір, баланың ескі тәуелді анықтамасы және ата-анамен ескі жақын қарым-қатынас сияқты.

Бақытымызға орай, сауда-саттық бар, өйткені шығынның екінші жағы әрқашан еркіндік болып табылады - ескі шектеулерден босату және f жаңа мүмкіндіктерге еркіндік . Енді екі мәселе бойынша өсудің арбауы жас адамды аяусыз басқарады, ал ата-аналар қайғыға салынып, артта қалатын кездер болады. «Біз енді ешқашан баламызбен бұрынғы қарым-қатынаста болмаймыз». Ал енді олар өздерінің жеке сауда-саттықтарын табуы керек.

Қиындық

Ата-ана мен жасты бөлудің қиыншылығы - жасөспірім оларды бір-бірінен алшақтатқан кезде бір-бірімен байланысты болу, мұны не істеу керек.

Ата-аналар үшін бұл түсініксіз уақыт болуы мүмкін, өйткені жасөспірім жиі араласатын хабарламалар жібереді: «Мені жалғыз қалдыр!» / «Сіз мені ешқашан қоспайсыз!». «Менімен сөйлеспе» / «Сіз маған ешқашан ештеңе айтпайсыз!» «Менен сұрамаңыз» / «Неге білгіңіз келмейді?» «Мені ұста!» / «Мені жібер!» «Не істеу керектігін айтпа!» / «Сіз маған ешқашан не істеу керектігін айтпаңыз!»

Жасөспірім оны қай жолмен қалайды? Екі жағынан да, бірақ әр түрлі уақытта, өйткені ол жиі сезінеді екіұштылық өсу туралы - пайда мен шығынның араласуы туралы, жайлылық пен тәуекел, қауіпсіздік пен қауіп көбінесе олардың уәжіне қайшы келеді. «Менің бір бөлігім жаңа нәрсе жасағысы келеді, ал екінші бір бөлігі тырысуға батылы бармайды».

Осы осал уақытта ата-анадан ажырау жасөспірімге жақсылық әкелмейді. Енді ол немесе олар өздерінің тұрақсыз уақытта жүгінетін, сөйлесетін, қайтып оралатын және тұрақты қамқорлық көрсететін отбасы жоқ деп санайды. «Мен ата-анама әлі де керекпін, бірақ мен оларды жиі қаламаймын».

Екі бөлу жанжалы

Енді екі негізгі бөлу жанжалдары ата-ана мен жасөспірім арасында әр түрлі формада пайда болуы мүмкін, өйткені жас өсу үшін әрбір өсу мақсатына - отряд пен дифференциацияға жетуге тырысады.

• Отряд (тәуелсіздік үшін) және тіркеме (тәуелділік үшін): босату және автономияны қабылдау мәселесі.

Егер ата-ана жасөспірімге жас баланың істеуі керек және жасамауы керек нәрсеге деген қызығушылықты бақылауда ұстауды талап етсе, жас адам қарсы болуы мүмкін: «Сіз менің әлемімнің бастығы емессіз! Мен өзім шешемін! » Ата-аналардың қайсысы жауап бере алады: «Егер сіз бізге қолдау көрсететін болсаңыз, онда сіздің өміріңізді қалай басқаратыныңыз біздің міндетіміз».

• Дифференциация (сәйкестілік үшін) және ұқсастық (сәйкестік үшін): қабылдау және жеке тұлғаны талап ету мәселесі.

Егер ата-ана жасөспірімнің өсіп келе жатқан алуан түрлілігін оны өз көрінісі ретінде қабылдайтын болса, жас адам қарсы болуы мүмкін: «Мен сен емес, менмін! «Менімен қарым-қатынасты тоқтат!» Ата-аналардың қайсысы: «Біздің ұрпағымыз ретінде сіз қандай-да бір деңгейде әрекет етсеңіз, бұл бізге әсер ететіндей сезіледі» деп жауап бере алады.

Бөлуді қолдау

Барлық қамқор қарым-қатынаста сүйіспеншілік қаншалықты көп болса, жақын адамның өміріне эмоционалды түрде араласу оңайырақ болады, салауатты өмірді сақтау соғұрлым күрделі бола алады. Жасөспірім бар әрбір ата-ана өзінің жеке жолын табуы керек. Жақын байланыста болу, бірақ жеткілікті түрде бөлек болу - өсіп келе жатқан баланың бүкіл өмірінде ата-ананың үздіксіз проблемасы.

Осы араласумен күресу, кейде психотерапевт Фриц Перлстің сөздері пайдалы болуы мүмкін. «Гештальт дұғасы» деген атқа ие болған ол ол бөлінуге келесі көзқарасты ұсынады:

«Мен өз ісімді жасаймын, ал сен өз ісіңді жасайсың.Мен сенің үмітіңді ақтау үшін бұл әлемде емеспін, ал сен менің өмірімді ақтау үшін бұл әлемде емессің. Сен сенсің, ал мен - мен, егер кездейсоқ бір-бірімізді тапсақ, әдемі. Егер жоқ болса, оған көмектесу мүмкін емес ».