'Тәрбиелеуші ​​жау'

Мазмұны

• Негізгі ойлар
• «Тәрбиелеуші ​​жау» дегеніміз не?
• Өткен жол

Негізгі ойлар

• Бала туған анасынан бас тартудың зардаптарын бүкіл өмір бойына, тіпті жаңа отбасыға орналастырылғаннан кейін де сезе алады.
• Алғашқы қамқоршы (әдетте анасы) көбінесе «тәрбиелейтін жау» рөлін немесе ерте бас тарту туралы қауіпті ескертуді алады.
• Көбіне тәрбиеші неғұрлым қиын болса, соғұрлым бала итермелейді.
• Рөлдік модельдеу өзін-өзі күту - алға ұмтылудың ең жақсы тәсілі.

Өмірдің алғашқы екі жылы дамудың ең маңызды кезеңі екені белгілі, өйткені олар барлық қатынастардың кейінгі жылдарына негіз жасайды. Жан Пиаже бұл даму кезеңін «деп атайды сенсомоторлы фаза даму, мұнда бала тіл мен қозғалыс реакцияларын үйлестіруді үйренеді, әлемге деген қызығушылық сезімін дамытады және дамытады объектінің тұрақтылығы - объектілерді бірден көру, есту немесе сезу мүмкін болмаған кезде де (қамқоршы бір сәтке кетіп қалған кезде) өмір сүре беретіндігіне деген сенімділік пен қабылдау қабілеті.

Нэнси Ньютон Верьердің кітабында Бастапқы жара, ол баланың туған анасынан бас тартудың салдарын бүкіл өмір бойы қалай сезінетінін және неге асырап алушыға немесе патронаттық отбасына орналастырғаннан кейін бірнеше жыл өткен соң, алғашқы тәрбиеші (әдетте анасы) « жауды тәрбиелеу ».

«Тәрбиелейтін жау» ұғымы күйеуім екеуміз бала асырап алуға дейінгі білім беру кезінде білген емеспіз. Бізге ата-ана мен баланың байланысы күтілгеннен көп уақыт алуы мүмкін екендігі туралы хабарланған және қасақана байланыстыру тәсілдерін үйреткенімен, біздің баламыздың мені қабылдамау үшін «сымды» болуы ықтималдығы ешқашан талқыланбаған. Он екі жылдан кейін, көптеген тырнақтардан, оқудан және арнайы терапиядан кейін бұл мағынасы болды. Мен асыраушы жау болдым.

«Тәрбиелеуші ​​жау» дегеніміз не?

Ерте бас тартудың «негізгі жарасы» бар бала көбінесе ананың барлық кейінгі әрекеттерін эмоционалды тіршілік ету механизмі ретінде қосудан бас тартады. Нәресте немесе бала санасыз болса да, олар қазіргі қамқоршының (әдетте анасы) одан әрі зақымдау, бас тарту немесе қашып кету қаупі ретінде қабылдаған нәрселеріне қарсы тұрады. Бақылауда болу және қамқорлық жасау әрекетін тоқтату қажеттілігіне негізделген нәзік мінез-құлық баланың санасында басым болады. Терең және терең деңгейде анадан бас тартудың ауыртпалықтарын біле отырып, бала болашақтағы кез-келген тәрбие мен сүйіспеншілік әрекетіне қарсы тұрады. Сүйіспеншілікке жол беру туралы ойлау тіпті адам төзгісіз.

Бала өзінің алғашқы сәттері мен жылдарында сенімді тірек базасын дамыту мүмкіндігін жіберіп алған кезде, ол көбінесе болашақ байланыстарға деген ұмтылысқа саботаж жасайды. Бала өзінің мінез-құлқы арқылы өзін айналасында қабырға тұрғызатын сияқты, бұл адамдарды (әсіресе ананы) терең, шынайы қарым-қатынасты дамыту үшін жақындауға жол бермейді. Тәрбиеші неғұрлым күш салса, соғұрлым бала итермелейді.

Баламды асырап алғаннан кейін көп ұзамай мен жабысудан аулақ болудың нәзік белгілерін байқай бастадым. Мен оны ұстаған кезде ол қатып қалды және қатып қалды. Оның маған жабыспайтыны немесе көзіме қарамайтыны, әсіресе, мен оны жалғап, жақын тартқым келген кезде біртүрлі сезіндім. Ұстауға қарсылық ретінде басын артқа тастайтын кездері болған. Мен оны көтеруге тырысқанда, ол маған зәр шығаратын немесе маған қарамау үшін көзін қысып алатын.

Жаңа асырап алған ана ретінде мен өзімді жалғыз сезіндім. Мен басқа отбасыларға қарап, өзімді сатқындықпен сезіндім. Мен өзімді алдамшы сезініп, күлімсіреп, бірге ойнауға тырыстым, бірақ бірдеңе дұрыс болмағандай сезіндім. Мен бұл мәселелер уақытында шешіледі деп сене бердім, сондықтан тырысып отырдым. Мәселелер шешілгеннен гөрі өзгерді.

Мектеп басталған кезде өкшені сүйреу және өзін-өзі саботаж жасау басталды. Мен ұлыма үй тапсырмасына көмектесуге тырысқанымда, ол надандықты сезініп, әдейі қате жауаптар қоятын. Кейде ол қолдары жұмыс істемегендей дәрменсіз әрекет етті. Ол өзін қалай киінетінін білетін жаста болған кезде, киімдерін артқа қоятын. Гигиена мен өзін-өзі күтуге арналған қарапайым үміттер бақылау шайқасы болды. Сыртқы бақылаушы нәзік немесе қиын болса да, бұл мінез-құлық жиі және жиі болды. Мен үшін олар жынды сезінді.

Шаршағанымды сезіп, менің ұлым не үшін осылай жасайды? Неліктен ол осы қарама-қайшылықты әрекеттерді күн сайын, апталардан апта, жыл сайын сақтайды? Не болды - ол бағдарламамен жүре алмайтындығынан және менімен жекпе-жекке шыққаны. Соңғы. Толығырақ?

Мен бұл мінез-құлық маған қасақана тосқауыл қою әрекеті емес екенін біле бастағанда - бұл менің баламның ерте қараусыз қалуының, жарақаттануы мен тастап кетуінің ішкі көріністері деп білдім - мен оған көмектесу үшін өзіме жасаған қысымды босата алдым. Баламның маған деген реакциясы қатты ауырған жерден пайда болғанын түсіндім (мен оны тудырмадым), мен өзімді көп жұмыс істеу қажеттілігінен босата алдым. Көп жұмыс істеу мен қалаған керісінше әсер етті - оның өкшесі тереңірек қазылды.

Өткен жол

Ата-ана ретінде бәрін жіберу қиын болуы мүмкін. Жеке заттарды қабылдамау үшін. Бұл менің ұлым екеуміздің емделуіміз үшін дәл осындай болу керек еді. Мен сондай-ақ Пандораның асырап алу қорабымен күресуім керек болды, ал мұның бәрі - көптеген деңгейлердегі ауыртпалық пен шығынға батырылған жағдайлардың оңтайлы жиынтығы. Баладан бас тартудың ауыруы және баланың қалай пайда болуына әкелетін барлық нәрсе. Нәрестенің алғашқы күндерінде бас тартудың азабы және осы шөлге байланысты террор. Босанған аналардың қауымдастығы жоғалтқан және олар қатысқан мәдениет.

Бала асырап алу шығынсыз болмайды. Бала асырап алған ана ретінде мен де отбасылық типтік, биологиялық стандарттармен анықталған «типтік» отбасы боламыз деген арманымды жоғалтуым керек еді. Мен балаларыммен терең және терең байланыс орнатуды армандай отырып, мен олардың жоғалтқан оқиғаларын өз өміріммен қатар құрметтеймін және ата-ананың кемелділігі жоқ екенін біліп, жұбатамын. Ешқандай қарым-қатынас керемет болмайды. Бізге берілген жағдайлармен біз қолдан келгеннің бәрін жасаймыз.

Мені әрқашан ұлыма «тәрбиеші жау» ретінде қарастыруым мүмкін екенін білемін. Кем дегенде, ол мета-когнитивті дағдыларды дамытатын жасқа толғанға дейін (не үшін не істейтіні туралы объективті ойлау қабілеті). Өмір кейде қиындықтар мен қиындықтарға қарамастан бізге даму мүмкіндіктерін сыйлайтынын білемін, және өзін-өзі күтіп ұстау өсу мен байланыс үшін ең жақсы негіз қалайды. Мен өзімді тәрбиелеп, өз қажеттіліктерімді түсіне білгенде, мен балаларыма жақсы үлгі бола аламын. Біз бәріміз жеңеміз.

2 Верриер, Нэнси Ньютон. Бастапқы жара. Асырап алынған бала туралы түсінік. Gateway Press. Сәуір 1993 ж.