Сіз балаңыздың досысыз немесе олардың ата-анасысыз ба?

Мен ата-аналармен технологияға қатысты мәселелер бойынша жиі сөйлесемін. Менің таныстырылымдарымнан кейін ата-аналар балаларының мінез-құлқын басқаруда кеңес сұрайды. Мен барлық жерде ұқсас сұрақтар мен уайымдарды тыңдайтын адамдар санына байланысты шамалы өзгертулермен тыңдаймын. Алайда, мені әрқашан өзімнің көп нәрсеге жауап беретін нақты бір мазасыздық күтеді

біздің балаларға ұнамайтын ұсыныстар.

Бұл келесідей: ата-ана баласының технологиямен айналысатын немесе жасағысы келетін нәрсесі, оларды алаңдататын нәрсе туралы сұрақ қояды, әдетте баланың оны қолданғысы келетін уақыты немесе өзі қолданатын технология түрі туралы сұрақ қояды. . Мен шектеулерді талап ететін ұсыныстармен немесе араласулармен және сол өзгерісті енгізу бойынша нұсқаулармен жауап беремін. Содан кейін ата-ана мұның қандай да бір түрін айтады: «Егер мен сіздің ұсынғаныңызды жасасам, мені балам ұрады немесе жек көреді; бұл үлкен проблема тудырады ». Мен әдетте күліп, иә деп жауап беремін. Алайда бұл аталған ата-ананы шатастыратын сияқты, олар мені жайсыздықты немесе келіспеушілікті қажет етпейтін, олардың орындалуы оңай саясатты қажет ететін мәселелерді шешуді ұсынады. Содан кейін мен келесі, кейде таңқаларлық жаңалықтар туралы ескерту жасаймын: «Ата-ана ретінде сіз өзіңіздің балаңыздың досы болмауыңыз керек».

Біз ата-ана ретінде балаларымыздың ең жақын досы болуымыз керек, сонымен бірге біз олардың ата-аналары болатын кездерде өмір сүріп жатырмыз. Аналар мен әкелер балалармен қатарластарымен араласқандай араласады. Келіспеушіліктер туындаған кезде, ата-аналар біз балалармен келіссөздер жүргізу керек деп санайды. Жеті жасар балалардың ата-аналары маған (тікелей жүзімен) баласының баланың мінез-құлқына қатысты шешімдерімен келіспейтін барлық себептерін хабарлайды. Мен бес жасқа дейінгі балалардың ата-аналарын үйде қолданылатын ережелерді орнатуда тең дауыс алатын балаларды көремін, ол балаларға қолданылатын ережелерді қамтиды. Мен балаларымен достасқан ата-аналардың қуанышын әлеуметтік желіден естимін. Біз өз балаларымызбен дос болуымыз керек және олар бізді ұнатуы керек деген хабарды қасықпен қоректендіреміз. Біздің шешімдерімізге наразы болса, біз жаман ата-анамыз.

Біз ересектер мен балалар арасындағы айырмашылықты жойдық, ересектердің тәжірибесіндегі даналыққа нұқсан келтірдік, осының бәрі балаларымызға ұнауы үшін. Біз олар үшін жақсылық жасауды емес, балаларымыздың серігі болуды таңдаймыз. Қазір балалар ата-аналары ыңғайсыздана күлетін қоғамдық орындарда ата-аналарына балағат сөздер айтып, таңқаларлық емес және бұл да жаңа жамбас досының / ата-аналық ортасының бөлігі ме?

Ата-ана ретінде біз өзіміздің балаларымыз бізге ұнайтын болса, онда біз бұл тәрбиені дұрыс жасағанымыз жөн деп өзімізге айтып, ең қарапайым қарсыласу жолымен жүреміз. Біз балаларымызбен дос болуға тырысу барысында біз өзіміздің өкілеттіктерімізді береміз, оларға қамқорлық жасау тәжірибесінен айырамыз, оларға өзіміздің өмір сүре алатындығымызды білуден туындайтын тыныштық, сенім мен сенімділіктен бас тартамыз. оларды ашуландырған кезде де, оларды қорғаңыз. Біз өз балаларымызды жақсы көргендіктен, олардың бізге ұнамайтындығына үнемі төзе білуіміз керек.

Бізді ұнатуды қалау немесе жауапкершілікке итермелегенде, біз өзімізге мүмкін емес тапсырма береміз. Біз жай ғана ұнатуға басымдық бере алмаймыз және бір мезгілде көңіл-күйіміз бен көңіл-күйімізге шыдай алатын дені сау, есі дұрыс адамдарды тәрбиелей аламыз. Біз өзімізді азап пен сәтсіздікке арнап отырмыз. Біз ұнаудың уақытша үгінділерімен өмір сүреміз - оларға қалағанын бергенді ұнатамыз, ал өзімізді балаларымызға өзіміз білетін нәрселермен, жағымды немесе басқа нәрселермен қамтамасыз ету тәжірибесінен бас тартамыз. Біз көптеген басқа нәрселер сияқты терең, қиын, ойластырылған және сайып келгенде қанағаттанарлық таңдаудың орнына ең оңай, тез және ұнамды нұсқаны таңдаймыз.

Біз сондай-ақ, балалармен қарым-қатынас жасау барысында балаларымызға үлкен зиян келтіреміз. Біздің балаларға шекаралар мен нұсқаулар қажет. Мен бірге жұмыс жасайтын әйел, ең алдымен, оның досы болғысы келетін ата-анасының тәрбиесінде болған: «Мен жердің шетіне жетіп, бара жатсам, мені тоқтататын адам болған емес суға түсу ». Біздің балалар, олар айқайлап, заттарды лақтыра алатын болса да, олар біз білмейтін нәрселерді білгенімізді, олардың қоршауларына қарамастан, біздің білімдерімізге берік болғанымызды, олардың мүдделері үшін олардың жалақыларына төзуге дайын болғымыз келеді - қамқорлық жасағымыз келеді. олар өздерін әлі күте алмайтын тәсілдермен. Біздің балалар біздің мейірімділікті көрсеткенімізді қалайды. Біз сондай-ақ қатал рақыммен серуендеу кезінде өзімізді жақсы сезінеміз.

Көбіне балалар өздеріне не жақсы екенін білмейді және технологияны қолдану кезінде олар үшін не жақсы екенін ешқашан білмейді. Бізге, ересектерге өзіміз үшін не жақсы болатынын түсіну қиын, ал балалардың миы толық дамыған жерде жоқ. Балаларға технологияға қатысты өз ережелерін жасауға рұқсат беру опиоидты нашақорға героин құтысын немесе оксиконтин бөтелкесін беру және одан қалай пайдалану туралы өз ережелерін жасауын сұрау сияқты. Кішкентай балалар мен жасөспірімдер олардың техникалық қолданылуына қатысты мәселелерде де, басқа да көптеген мәселелерде тең дауыс ала алмауы керек. Ата-ана ретінде, біз, әдетте, балаларымызда жоқ белдеуде кем дегенде екі немесе онжылдық тәжірибе аламыз. Қарапайым тілмен айтқанда, біз олардың білмейтін нәрселерін білеміз және оларға осы шындықты айта аламыз. Бұл біздің балаларымызды тәртіпті немесе қиын таңдауды талап ететін мәселелерде теңестірмейді, олардың миының рахаттану орталықтары, гормондары немесе тәжірибесіз ойлаудың айтқанына қайшы келеді.

Мұны есте сақтаңыз: балаңыздың сізге ренжуі дұрыс; егер олар сіз қабылдаған шешімдерді ұнатпаса немесе олармен келіссе, жарайды; егер сіздің балаңыз сізге шектеулер қойып, сол шектеулерді ұстанғаны үшін ылғалды мүйізден гөрі есі дұрыс болса. Сізге «жоқ» деп айтуға рұқсат етіледі; жоқ деп айту үлкен батылдықты қажет етеді. Егер ол кедір-бұдыр болып кетсе және сіздің балаңыз сізді мүлдем ұнатпайтын кезеңдерді бастан кешірсе және сізді біраз уақыт жек көретін болса, сіз жаман ата-ана емессіз. Бұл сіздің ата-ана ретінде жұмысыңызды істеп жатқаныңызды білдіретін шығар.

Балаңыздың өміріндегі бедел ретінде сіздің рөліңізді ойлау өте маңызды және сіз бұл рөлді қаншалықты көп қабылдаған сайын, өз беделіңіздің даналығын соншалықты сезіне аласыз. Авторитет болу сіздің балаңыздың ашу-ызасына, көңілсіздігіне немесе басқа сезімдеріне құлақ салуды білдірмейді. Біз балаларымыздың эмоциялары мен ойларын тыңдай аламыз, сонымен бірге олар үшін ең жақсы деп білетін нәрсеге сүйенеміз. Балаңыздың өміріндегі беделді болу дегеніңіз жайбарақат немесе сезімтал емес дегенді білдірмейді, бірақ сіздің алдыңызда қайтып келуі мүмкін цунами кезінде берік болу үшін батыл болуды білдіреді, өйткені сіздің рөліңіз ересек адамдарда болуы керек ата-ана мен бала арасындағы қарым-қатынас, сіздің балаларыңызға жақсылық жасау үшін сүйіспеншілікпен қарау. Сіздің рөліңіз - сіздің балаңызбен дос болу емес.